I tipi da cinema… sicuramente nella vostra esperienza nei cinema e nei multisala li avrete incontrati, molti di voi ci si ritroveranno, tanti altri li guarderanno con disprezzo. Solitamente se ne incontra almeno uno per tipologia, in ogni sala, pronto a condizionare la vostra esperienza cinematografica. Sono ciò che sono, ma molto probabilmente non sanno di esserlo.
Di chi stiamo parlando? Ovviamente dei 10 tipi da cinema!
1 – Il telecronista
Segue passo passo ogni scena del film non tenendosi alcun commento per se. E’ un Bruno Pizzul ma più pressante, solitamente si siede nel mezzo della comitiva per poter contagiare tutti con la propria telecronaca frame per frame. Durante il film non consuma nulla per ovvie ragioni di tempo.
2 – Albus “L’Esperto” Silente
E’ il topo da biblioteca in formato cinema; ne sa una più del diavolo, ma decide deliberatamente di stare zitto dall’inizio del film fino all’ultima scena post-credits. Il suo cervello elabora talmente tanti confronti, riflessioni e critiche che, alla domanda canonica degli amici “Ti è piaciuto?” risponde con un sonoro “Eh?”. E’ il tipo da bottiglietta di acqua frizzante, talvolta da popcorn piccoli, salati, ma se li mangia, lo fa senza mai staccare i bulbi oculari dal punto di fuga dello schermo.
3 – L’antitetico
E’ il finto esperto. In quanto tale, durante il film tira fuori qualche aneddoto sul regista (che spesso non coincide con quello del film) per ingraziarsi gli accompagnatori. Quando gli viene chiesto un giudizio, si affida ai capostipiti della critica cinematografica senza manco sapere di che sta parlando. Ottima regia, musiche spettacolari, e scenografie “fatte bene”. Ordina sempre il menu, quello coi nachos e le salse, da qualche parte dovrà carburare per le stronzate che emette!
4 – L’indeciso
“Stiamo in questa coda o nell’altra? C’è più fila qua o di là? Guardiamo l’horror o il film d’animazione? Popcorn dolci o salati? Bibita o acqua? Acqua naturale o frizzante? Sto in mezzo o mi metto di lato?”. Di questi innumerevoli dilemmi, però, spicca quello esemplare del cesso. Non appena l’indeciso, con notevole fatica, prende posto, sorge in lui un dilemma aristotelico sul dover andare o meno a cambiare l’acqua al pipistrello. E’ talmente indeciso che se lo continua tuttora a chiedere, mentre svuota l’idrante nel cesso di casa sua.
5 – Il tempistico
Ha l’innata dote di arrivare in sala nel momento sbagliato. Talvolta riesce a vedersi tutti i trailer fino all’anno successivo, altre volte è il classico che passa, con fare da sfilata di moda, davanti allo schermo e poi si infila come una faina nel posto più a centro sala possibile, giusto per non risultare invadente. Nel primo caso ha il tempo di ponderare quale offerta di popcorn+bibita è più vantaggiosa, nel secondo non ha manco tempo per pensare. Che sia in anticipo o ritardo corre, corre sempre.
I tipi da cinema sono onnipresenti. Probilmente anche tu rientri in uno di questi.
6 – Lo spoileratore
Non serve aggiungere molto. È uno dei peggiori tipi da cinema. Sappiate solo che peggio degli spoileratori, ci sono quelli che ti forniscono spoiler fasulli. Mi rovini la sorpresa del film, ma hai pure il coraggio di farlo con una vaccata. Chapeau!
7 – L’inappropriato
E’ il classico personaggio che a Natale riceve due biglietti per andare a vedere il quarto capitolo di una saga di 8 film che non ha mai sentito nominare. Parte già male non sapendo con chi condividere il secondo biglietto, figuriamoci se poi ha intenzione di recuperarsi i primi tre capitoli prima di andare in sala. A fine film, dopo una Coca-Cola da un litro, ha anche il coraggio di uscirsene con un cacofonico “Non l’ho capito molto sto film…”
8 – L’appestato
E’ talmente generoso e altruista che decide di condividere con tutta la sala il connubio di tosse, raffreddore e broncopolmopeste maturato con cura nel corso dei mesi invernali. E’ fastidioso in ogni angolo del cinema, ti osserva sempre con quello sguardo da “che ci posso fare” senza minimamente prendere in considerazione l’opzione di restare a casa. L’acqua naturale è l’unica cosa che la sua infiammata faringe può sopportare. Chi è seduto vicino a lui spera tanto che l’acqua caschi giù per la laringe, in fondo si sa che l’acqua è il veleno più potente del mondo – semicitazione.
9 – Lo sbellicatore
Ride nei momenti peggiori e non lo fa in quelli più adatti. A livello di fastidio se la gioca con l’appestato e con lo spoileratore, ma dalla sua ha il fatto di risultare quanto meno simpatico. I primi cinque minuti. Forse.
10 – Il sudico
I supermercati lo conoscono a memoria. Zaino in spalla stracolmo di dolci, salatini e bibite. Spende 25 euro per un film solo di vivande ma è comunque fermamente convinto di risparmiare. Passa tutto il film ad aprire pacchetti di patatine con un tocco da bisonte, arrivato a casa ha pure il coraggio di scaldarsi la pasta al forno del giorno prima.
Se invece sei uno che cerca il posto ideale in sala appartieni anche ad un’altra categoria. Hai letto questo nostro articolo?
